Hyvää iltaa.
Hyvää iltaa. Saanko esittäytyä? Olen Köppl.
THOMAS M. KÖPPL, TAPAKOULUTTAJA, ETIKETTIKLUBIN JÄSEN
Hyvää iltaa.
Menin minne tahansa, ongelmani on -
että ihmiset eivät tervehdi minua kunnolla.
Ette ole ainoa, jota ei tervehditä kunnolla.
Saavut paikalle -
mutta kukaan ei enää tee tätä.
Ei ilmeisesti ole enää muodissa.
Kysynkin, onko tilalle tullut jotain vastaavaa?
- Klassisen kädenpuristuksen lisäksi... - Ei kädenpuristusta.
Ymmärrän, jos tämä on käynyt vaikeaksi -
mutta jos kättä nostaisi edes vähän, tällä tavalla...
Eikö se sopisi? Jos vain...
Ymmärrän kyllä, mutta eihän se ole sama asia.
- Totta. Taisin sylkeä päällenne. - Vähän vain.
Hetki vain, ei tässä mitään.
Taskuliina on aina taskussa.
Kun se on kädessä, se on käsiliina.
TÄÄLLÄ TAAS
PERUSTUU SAMANNIMISEEN TIMUR VERMESIN ROMAANIIN
Kansa on yllättänyt minut.
Olen totisesti tehnyt kaikkeni -
tuhotakseni sen mahdollisuudet jatkaa elämää -
tällä vihollisen häpäisemällä kamaralla.
Kaiken järjen mukaan Saksan kansaa ei pitäisi enää olla.
Kuitenkin olen ymmärtänyt, että se on yhä olemassa.
Se tuntuu aivan käsittämättömältä.
Toisaalta...
Olenhan minäkin täällä.
En ymmärrä sitä yhtään paremmin.
Vihollinen pitää kai taukoa.
En näe vihollisen koneita.
En kuule tykistön jylyä.
Lintu liikkuu puun oksilla.
Se visertää. Se laulaa.
Fyysisesti olen kunnossa. Voin hyvin, päänsärkyä lukuun ottamatta.
Makaakohan Dönitz myös täällä?
- Mikä ukko tuo on? - Onko kaikki hyvin, mister?
Ah, nuoriso. Nuorissa on tulevaisuus.
Ilmeisesti nuoriso meni sanattomaksi.
Onhan se ymmärrettävää. Ei ole aivan tavallista -
nuoren miehen päivittäisessä rutiinissa -
kokea Der Führerin läsnäolo.
- Missä Bormann? - Kuka se on?
Bormann, Martin.
- Ei ole tuttu. Miltä se näyttää? - Puoluekanslian johtajalta, perkele.
Pojat, tulkaa jo! Kuvaukset jatkuvat!
Tullaan!
Hitler-nuori Ronaldo!
Missä päin katu on?
Mikä pässi!
Tämä oli siis Berlin-Mitte, nyt matka jatkuu Marzahniin -
ja Hellersdorfiin, missä hätä on vielä suurempi.
Minun on päästävä takaisin bunkkeriini.
Ei tällaisesta nuorisosta ole juuri avuksi.
BRANDENBURGIN PORTTI 2014
Rauniot ovat poissa -
mutta ihmiset ovat menneet aivan sekaisin!
Vajosinko minä koomaan ja menetinkö voitonjuhlat?
Tiedän liian vähän. Tarvitsen lisätietoja!
Missä valtakunnankanslia on?
Oli hauska tavata. Hitler kaputt!
- Mikä... mikäs tuo on? - Valokuva.
Missä?
- Missä valtakunnankanslia on? - Hei, ala vetää.
Ole hyvä ja kerro missä se on. Pelissä on Saksan kansan kohtalo!
Oletko hullu? En voi puhua, olen miimikko. Etsi oma paikkasi!
Häivy!
Ei epäilystäkään, tilanne on karannut täysin hallinnasta!
Lopultakin jotain tuttua!
Saksalainen äiti lastenvaunuineen.
Mikä päivä nyt on?
Vastatkaa!
Mikä vuosi nyt on?
- Kahvi, kiitos. - Saako olla muuta?
Mitä ihmettä!
Näpit irti!
SANOMALEHTIÄ MAAILMALTA
MY TV KAUPALLINEN TV-ASEMA
Huomenta!
Huomenta.
- Joku on onnellinen. - Niin. Ei ihme, saat minut hymyilemään.
Ilosta siis. Ei siksi, että näytät tuolta.
- Miltä sitten näytän? - Aika mustalta. Surulliselta.
Ja kun nauraa, suru...
Voi ei, rotta!
- Se on Jackie. - Et voi tuoda rottaa tänne!
Vain tänään. Se on vietävä eläinlääkärille.
- Onko se sairas? - Vähän vilustunut vain.
Voi ei!
- Se on raskaana. - Miten niin?
- Tuo pussukka tuossa. - Munat ne on.
Munivatko rotatkin?
Tv-asema on kuin laiva.
Se selviää huonosta säästä, myrskyistä ja tyrskyistä -
jos sillä on hyvä kippari.
Christoph Sensenbrink on onnistunut vt. osastopäällikkönä hienosti.
Nyt tarvitsemme... no niin.
Nyt tarvitsemme pysyvämmän ratkaisun.
Hyvät naiset ja herrat -
uusi toimitusjohtajanne -
Katja Bellini!
- Mahtavaa, kiitos. - Onnea matkaan.
Toivotan tuulta purjeisiin!
- Älkää mokatko tätä. - En.
Kiitän teitä tästä mahdollisuudesta -
ja odotan pääseväni tekemään yhteistyötä kanssanne.
Siksi: irrottakaa köydet! Mennään töihin.
Samoin, kiitos.
- Herra Kärrner, uskotteko todella... - Christoph, olet yhä vt. päällikkö.
Virkaatekevä...
Selvä.
Christoph.
- Onnittelut. - Kiitos paljon.
- Sensenbrink kysyi teitä. - Niin. Seuraava inhottava rotta.
- Jackie ei ole inhottava. - Ei, mutta Sensenbrink on rangaistus.
Kun katsoo Wikipediasta sanan "ääliö" merkityksen, mitä löytää?
Sieltä löytää sanan merkityksen -
ja kuvan minusta.
Tulkaa.
- Ette voi erottaa minua noin vain. - Kuluja on leikattava.
Ja valitettavasti, valitettavasti tosiaan, ensimmäisenä se koskee freelancereita.
Voi, Sawatzki...
Tehän olette aina halunneet tulla suureksi ohjaajaksi -
ja nyt se on vihdoinkin mahdollista.
Minulla on uutta materiaalia. Oikea jymypaukku.
Jymypaukkuko? Jatkakaa.
Ghetton kasvatti, isä on alkoholisti. Hyvin surullinen kuvio.
Mutta heillä kaikilla on toivoa -
ja se toivon kipinä löytyy jalkapallosta.
Voitteko jo paremmin?
Mitä... mikä vuosi nyt on?
2014. Mitä luulitte? 1945?
- Minun on pakko... - Ei mihinkään!
- Pysykää aloillanne. - Onko tämä kidnappaus?
On joo!
Tuo oli hyvä!
Onkohan tämä vieraan vallan salaisen palvelun temppuja?
Siinä tapauksessa he ovat luoneet täysin uuden maailman!
Maailman, missä voin liikkua vapaasti. Rinnakkaisen maailman!
Ei, ei käy järkeen.
Vihollinen ei olisi pannut asialle tätä typerää lehtikaupustelijaa.
Ehkä hänet pitäisi tappaa varmuuden vuoksi.
Syö tämä, niin jaksat taas.
Ole hyvä.
En halua, että pyörryt taas.
Teollisesti puristettua viljaa.
Onko leivästä yhä pulaa?
Kuvaatteko te jotain täällä päin?
Kuvaammeko?
Niin, kuten televisioon, tai jotain dokumenttia.
- Ainako kävelette kaupungilla noin? - Itse asiassa kyllä.
Tämä on yllättävän makeaa.
Uskomatonta.
Koko olemuksenne.
Ihan kuin olisitte oikeasti hän.
Olisin oikeasti... mikä?
- Der Führer. - Minä olen der Führer.
Mieletöntä!
Löytyisikö Völkischer Beobachter tai Stürmer?
- Ei enää aikoihin. - Panzerbär sitten!
- Nämä ovat melkein kaikki turkkilaisia. - Asiakkaissa on paljon turkkilaisia.
Turkkilaisia Berliinissä?
Uskomatonta! Ottomaanit ovat kääntäneet sotaonnensa.
Enpä olisi heiltä odottanut!
"Onko kohtalomme ennalta määrätty?"
"Kuka päättää kohtalostamme?"
Sen minäkin haluaisin tietää.
En olisi uskonut, että kohtalo pudottaa teikäläisen kioskilleni.
Mitä oikein sanoitte?
No, kohtalosta...
Siinä se! Kohtalo.
Kaitselmus.
Kenet muutkaan kohtalo olisi tuonut takaisin?
Kaitselmus.
Se käskee minun jatkaa taistelua.
Ei se minunkaan kohtaloni ihan yksinkertainen ole.
Hiljaa!
Ensimmäinen askel on hankkia tietoa.
Lehtikioskissa on onneksi riittämiin aineistoa.
Ilmeisesti kaikki luulivat minun kuolleen.
Moni diletantti on yrittänyt saada muut ymmärtämään minua, tuloksetta.
Muskottipähkinää, herra Müller!
Vaikuttaa, ettemme voittaneet sotaa.
Venäläiset jakoivat maan lännen kanssa, kuten joskus Puolan meidän kanssamme.
Nykyistä Liittotasavaltaa johtaa -
kömpelö nainen, jolla on vetelän nuudelin karisma.
Tämä matroona liittoutui baijerilaisten kaljaveikkojen kanssa -
muodostaen säälittävän kopion kansallissosialismista.
Sosiaalidemokraattien kasvot saivat kyyneleet virtaamaan.
Paul Löbe, Friedrich Ebert, Otto Wels.
Retkuja kaikki, mutta sentään tietyn tason retkuja!
He veivät viedä henkemme, mutta eivät kunniaamme!
Nyt SPD: n johdossa on ärsyttävä ihrakasa -
ja tunnollinen broileri!
...neulontaan.
Ainoa toivo on omituinen vihreiden puolue.
Sodan jälkeen teollistuminen aiheutti -
karmeita tuhoja maalle, ilmalle ja ihmisille.
Vihreä puolue omistautui kotimaansa suojelulle.
Niin sitä pitää!
Se, että he torjuivat ydinenergian, oli tietenkin hölmöä.
Uraaniahan tarvitaan aseistukseenkin!
Puolakin on yhä olemassa.
Vieläpä Saksan maaperällä!
Koko sota ihan turhaan!
No niin.
Minulla ei ole mitään sitä vastaan, että vietätte täällä pari yötä.
Kunhan ette tyhjennä kioskiani.
Kuulkaahan nyt. Näytänkö minä rikolliselta?
Näytätte Adolf Hitleriltä.
Nimenomaan.
Polttopisteessä Berliini.
Lapsilla on toki vakavia ongelmia, mutta on heillä toivoakin -
ja se toivon kipinä löytyy jalkapallosta.
Jatka vain. Pidä pallo ilmassa.
Fabian. Minä uskon sinuun.
Vauhtia, tulkaa heti takaisin.
Vanhempiin tutustuimme jo, nyt tutustumme lapsiin.
Ihan roskaa.
Jos minulla olisi kunnon juttu, ne ottaisivat minut takaisin.
...ja jota nämä lapsetkin rakastavat.
- Kuka tuo on? - Äiti, se olen minä.
Ei, vaan tuolla.
Näyttää Hitleriltä.
Keskellä Berliiniä.
Siinä sinulle kunnon juttu.
- Voi sentään, mikä haju. - Mitä?
Työntäkää se toinen teline ulos. Noh?
Nyt pitää sitten tehdä töitäkin.
Istuskelee vain kaiket päivät!
Eilen siirtelin 12. armeijakuntaa.
Tänään lehtitelinettä!
Tuleekohan se haju teistä?
Ihan totta, tuo puku on vietävä pesulaan.
25... 30...
PIKAPESULA PINARBASI SPANDAU
...ja näin.
- Tässä. Olkaa hyvä. - Kiitoksia.
- Hyvä näin, olen tyytyväinen. - Niin.
- Hei vaan. - Ensi viikkoon.
- Näkemiin. - Hei.
- Päivää. - Jättäisin univormuni pestäväksi.
Sopiiko?
Haisee kuin ketunkolossa!
- Kaikkiko? - Niin, kaikki on pestävä puhtaaksi.
Niin...
- Ei, ei alusvaatteita! - Nämä kuitenkin?
- Ei. - Mutta nämä ovat...
Ei. Ei. Takaisin jalkaan vaan.
- Ne ovat todella likaiset. - Ja mitä nyt?
- Peskää ne. - Olen pahoillani.
Päällystakki ja housut.
Miesten takki.
- Takki, viisi euroa. - Ja alushousut.
Alushousut? En pese alushousuja!
Pyydän, peskää myös alushousut.
En voi enää kävellä nämä jalassa.
Voi ei. Ne ovat housut, se tekee kolme euroa.
Tässä kuittinne. Mikä aika tulee? Kuka nimi?
- Mitä? - Mikä aika tulee? Huomenna.
Mikä aika tulee vai? Ei aika mihinkään tule.
- Kymmeneltä, yhdeltätoista... - Varhain. Moneltako avaatte?
- Yhdeksältä. - Selvä.
Yhdeksän liian aikaisin! Tulee myöhemmin.
- Monelta? - Monelta? Klo 12!
Tässä.
- En voi mennä ulos näin. - Tiedän.
Onko teillä jotain? Onko korvaavaa univormua?
Tulkaa. Tässä hän on!
- Tässä. - Kukas tämä on?
Tämä nuori mies on etsinyt teitä koko aamun.
Teeveestä. Kaupalliselta kanavalta. Sanokaa nyt jotain.
- Sawatzki, Fabian. - Hitler, Adolf.
Saksan valtakunta.
- Managerinne mukaan teillä on ohjelma? - Totta kai on.
Sanokaa sitten jotain tällaista: "Tästä aamusta lähtien vastaamme tuleen!"
Jotain tuollaista?
Jos lainaatte puhettani -
tiedätte varmaan miten se jatkuu.
- Jatkuuko se? - Olen kuulolla.
Tästä hetkestä lähtien -
pommeihin vastataan pommeilla!
- Mitä tiedätte Puolasta? - No tuota... Pääkaupunki on Varsova.
Kirjatietoa. Paperikoi pystyisi samaan.
Entä käytäntö? 1,4 miljoonaa miestä, miten valtaatte koko maan 30 päivässä?
- Miksi 30 päivässä? - Mihin hyökkäätte?
- Miten pidätte romanialaiset hiljaisina? - Romanialaiset?
Ai, suokaa anteeksi.
Kukapa niistä romanialaisista välittää?
Kenraali Sawatzki, hän se ei sivuille vilkuile.
Kenraali Sawatzki se marssii suoraan.
Puola on niin helppo vastuskin! Mutta mitäs nyt?
Yhtäkkiä armeijamme selkään tökitään useita reikiä.
Ja näistä rei'istä vuotaa saksalaisten sankareidemme veri.
Onko kenraalimme kenties unohtanut Puolan ja Romanian liittoutumisen?
Te, Sawatzki, ette löytäisi Puolaan minkäänlaisella armeijalla!
Ettehän te löydä tietä edes omaan univormuunne!
Minä sentään tiedän koko ajan missä omani on!
Se on pestävänä!
Anteeksi. Tuo...
Pääsitte yllättämään. Tuo oli harjoiteltua, vai mitä?
Totta kai oli. Kaikki suunniteltiin jo kesäkuussa.
Sen kyllä huomaa.
Hienoa, että löysitte minut. Tämä on minun mahdolli... siis teidän.
Tästä tulee iso juttu. Marssitte nyky-Saksan läpi ja minä kuvaan kaiken.
Pidän tuosta.
Sitten se univormunne...
- Kai saatte sen huomiseksi? - Totta kai.
- Hyvä. - Kuten näette, se on oikea salamapesula.
- Hyvänen aika... - Vai salama?
Voi ei. Anteeksi. Onpa noloa.
Olen pahoillani.
Olit aivan oikeassa.
Hän on sensaatiomainen.
Eikä hän edes näyttele, hän vain...
Hän vain on.
- Kenestä sinä nyt oikein puhut? - Adolf Hitleristä.
Minulta puuttuu vain rahat.
Eikä sitä tarvita edes paljon, mutta...
Vähän vain...
Äiti, tämä on todella hyvä sijoitus.
Tarvitsetko autoasi lähipäivinä?
- Tuoko on ajoneuvomme? - Kyllä...
- Eihän tuo käy! - Tiedän, ettei se ole...
- Eihän se ole edes panssaroitu! - Toin teille vaatteita.
Sawatzki, teidät pitäisi määrätä seinää vasten tästä hyvästä!
Miksi te nauratte? Onko tämä teistä hauskaa?
Tällaisina hetkinä todella kaipaan SS-joukkojani.
- Mennään. - Hetkinen.
Haluan maksun lehdistä ja suklaista. 26,40 euroa.
26 euroa.
Olette tehnyt isänmaalle suuren palveluksen.
Kerrotte tästä vielä lapsenlapsillennekin.
Eikä sitä voi rahassa mitata. Voikaa hyvin.
Mikä oikea nimenne on?
Adolf Hitler! Johan minä kerroin!
- Todellako? - Todella.
Mikä sattuma.
Hyvänen aika. Onhan teilläkin nimi. En minä puhu mitään sattumista.
Te myös näytätte ihan häneltä. Viikset, tukka... miten puhutte.
Kaikki on niin samanlaista.
Näytättekö te sitten ihan erilaiselta kuin mikä nimenne on?
Kaipa te olette oikeassa.
Der Führer Pohjois-Saksassa, Syltin tuulisilla rannoilla.
Siinä hän on: der Führer -
katsoo merelle -
ja miettii varmaankin Englantia.
Luomisen kriisissä ihminen keksii outojakin ratkaisuja.
Sawatzki halusi kuvata Führerin pankissa.
Tai Führerin meren äärellä, ja olisin uima-asussa!
Goebbels kääntyisi haudassaan.
Onko televisiossa jotain vikaa?
Vihanneksia.
- Tuoko on televisio? - Kyllä.
Edistyksellistä teknologiaa!
Oivallinen propagandamahdollisuus.
Mutta miksi siellä on kokki?
Kai Saksassa on kiintoisampaakin nähtävää kuin tämä kokki!
Ei kai sitten tähän aikaan.
Aylin löytää uuden lempiruoan: punainen hyytelö vaniljakastikkeella!
- Todellinen herkku... - Herkullista.
Näytä mihin pystyt.
Verimakkaraa...
Ja parhaan ystäväni kanssa!
Toivoin vähän seksiäkin! Mutta ei kai sitten.
Sitten uhkasin häntä lakimiehellä...
Mitä potaskaa!
Ja tuo oikeuseukko vain nyökkäilee! Vakavalla naamalla!
Onneksi Goebbels ei näe tätä!
Otit lahjuksen vaimoltani!
Tekisi mieleni lanata kaikki tämä roska 88 millin it-tykillä!
Samalla tuli selväksi, mitä teemaa käsittelisin Sawatzkin ohjelmassa.
Politiikkaa.
Matkustamme ympäri maata ja kysymme ihmisiltä -
tärkeistä asioista, kuten mistä kenkä puristaa.
Vai niin.
Minun mielestäni kenkä puristaa lähinnä pienen palkan kohdalla.
Tuntuuko, että teillä on mahdollisuus vaikuttaa demokratiassa?
Ei. Suoraan sanoen: en edes äänestä. Periaatteesta.
Tuntuu, että vaalit ovat järjestettyjä. Mikään ei muutu.
Olen entisen Itä-Saksan alueelta -
ja siellä meidän piti vain panna X-merkki oikeaan paikkaan.
Nyt tuntuu, että joku muu tekee sen puolestani jälkikäteen.
Niin, ja moni pelkää puhua siitä.
Eikä mistään voi sanoa mitään tai heti syytetään muukalaisvihasta.
Ja mamulapset käyttäytyvät huonosti.
Heittelevät kaikenlaista ikkunoihin.
Jos sanon siitä, vanhemmat saattavat puukottaa minut.
Niin juuri. Minä tulen hoitamaan asian.
- Saanko ottaa kuvan teistä? - Totta kai.
- Nimeni on muuten Annett. - Adolf.
Juuri niin kuin oletinkin.
Demokratia ei ollut tehnyt ihmisiin suurta vaikutusta.
- Paljonkin asioita voisi muuttaa. - Kuten mitä?
- Työleirit. - Niin tosiaan, työleirit.
- Sitä mieltä minä olen. - Niin minäkin.
Sanon asiat suoraan.
- Minä hoidan sen leiriasian. - Hyvä.
- Minä hoidan sen. - Ja minä autan siinä.
LOHTA
- Onhan se ongelma Saksassakin. - Mitä ongelmia Saksassa on?
Kaikki ne oudot partanaamat -
pitäisi heittää ulos, ihan sama minne.
- Paluumatkalle vain. - Kotiinsa.
Jotkut ovat syntyneet täällä, mutta silti.
- Sinne mistä vanhemmat olivat kotoisin. - Ja saavat pysyäkin siellä.
- Kenestä te muuten puhutte? - Niistä salafisteista.
Ulos vaan!
Maassa on oli hiljaista vihaa.
Tyytymättömyyttä, joka muistutti minua vuodesta 1930.
Silloin ei vain ollut niin hienoa sanaa kuin poliittinen disilluusio.
- Joka tuntee ihmistä, rakastaa eläimiä. - Oikein.
Missä asioissa Saksalla on ongelmia?
Tänne tulee koko ajan lisää ulkomaalaisia.
Minusta se ei ole mikään mahtava juttu.
Mutta eihän pieni ihminen mitään mahda.
Mutta kun monta pientä ihmistä, pientä miestä ja pientä naista -
valitsee yhdessä vahvan johtajan -
niin asiat voivat muuttua. - Pitää paikkansa.
Rotujen sekoittaminen ei toimi sekään.
- Saksanpaimenkoirakin on puhdasrotuinen. - Niinpä.
Jos sen ja mäyräkoiran risteyttää, mikä on tulos?
Paimenmäyräkoira.
- Ja miltä se näyttää? - Hassulta.
Entä jos kaksi paimenmäyräkoiraa parittelee?
Eihän siitä enää saksanpaimenkoiraa synny. Saksanpaimenkoira on mennyttä.
- Niinpä. - Se rotu on entinen.
- Ja niinhän Saksassa on käymässä. - Tismalleen.
Afrikasta tulleiden ÄO-määrä... osamäärä...
- Siis vain Afrikasta tulleiden. - Niin.
Sieltä Saksaan tulleiden osamäärä on välillä 40 - 50.
Meillä se on sentään ollut yli 80.
Tarkoitatteko, että ÄO oli joskus 80?
- No, 80 tai jopa korkeampi. - Ja mikä se on nyt?
Sanoisin, että se on 60 prosenttia. Ihan maksimissaan!
Mitä enemmän maahanmuuttajia tulee, sitä alemmaksi...
- Sitä alemmaksi ÄO laskee. - Nimenomaan!
Minäpä kerron teille yhden jutun.
Minä annan henkeni isänmaan puolesta, jos niikseen tulee.
Riitti, että heitin kansalle muutamia sanoja syötiksi -
ja pian he olivat koukussa.
Ajatelkaa nyt vaikka ebolaa. Ei sitä ennen ollut täällä.
Nyt sitä väkeä puskee tänne ja meillä on jo ebolan uhri.
Luonnollisesti. Ja miksi luulet niin käyvän?
Koska meidän saksalaisten ei sallita avata suutamme -
koska meitä painaa ikuisesti sama vanha taakka.
Minun on sanottava ihan rehellisesti: en pidä siitä.
Minä olen realisti, en suinkaan mikään radikaali -
mutta olen ja pysyn oikealla. Aina!
Poliitikothan vain tunkevat rahaa taskuihinsa.
Olen yllättynyt, että miljoonat teidänlaisenne ihmiset -
eivät marssi parlamenttiin talikot tanassa kysymään:
"mitä te touhuatte meidän rahoillamme?"
Perusluonteeltaan saksalainen ei ole järin vallankumouksellinen.
Liittyisittekö seuraani?
Nyt just on huono hetki. Pitää tehdä töitä.
Miten Hitler päätyi tuollaisiin viiksiin?
Sodan sanelemaa. Leikkasin niin, että se sopi kaasunaamarin sisään.
Millainen se oli sitä ennen?
Joku wilhelmiläinen pulisonkivirityskö?
- Tänne asti. - Niin. Oliko teilläkin sellaiset viikset?
Kyllä. Sitten tuli kaasuisku, joten leikkasin sen.
Tuo on hyvä tarina.
Seuraavaksi hankitaan teille koira.
- Niin, iso komea saksanpaimenkoira. - Nimenomaan.
- Osaavatko ne muutakin kuin juosta? - Istuvat, käyvät makuulle.
Kasvatan koiria perheille. Minulle koirat ovat kuin lapsia.
Ongelmanuori. Löysin sen ja pidin siitä huolta.
Oikeastaan aika suloinen pikku kaveri.
Tulehan sedän luo.
Pikkuinen suloinen kaveri.
Setä on aina niin tykännyt koirista!
- Sen nimi Sweety. - Voimmeko lainata yhtä koiraa?
Lainata? En edes tunne teitä. Sellainen vaatii luottamusta.
- Ne ovat hyvin herkkiä. - Pitäisimme hyvää huolta koirasta.
Der Führer rakastaa eläimiä, hän tuntee eläimet.
Hän on samalla tasolla...
Irti, senkin peto!
Eläimet hakeutuvat hänen luokseen jatkuvasti...
Oliko se todella tarpeen?
Kyllä! Ei se muuta kieltä ymmärtänyt!
- Antakaa ase minulle. - Ei.
Ette voi patsastella ladatun aseen kanssa!
Vedätte metodinäyttelemisen ihan yli! Minä säilytän tätä.
Mitä tämä meteli on?
Mitä tuo on... tuo meteli?
Se on hiphopia.
"Nigga, nigga."
- "Nigga, nigga." Mitä se muka on? - Se on eräänlainen tunnustus.
- Tunnustusko? - Niin.
Roskaa! Se on haukkumasana, tarkoittaa neekeriä! Lapsikin sen tietää.
- Pidättekö minua ihan tyhmänä? - Ei. "Nigga" on vähän kuin kaveri.
Nigga, kamu.
Kamu? Nigga?
Hei, nigga!
- Miten menee, nigga? - Lopeta! Kamalaa!
Mikä hätänä?
Yäk!
Ryhdistäydy!
Heikkohermoinen, surkea yksilö!
Mutta odottakaapa vaan. Teen teistä miehen.
Kuollut koira, siinä kaikki.
- Tämä pitää lähettää... - Ei nyt!
Saatanan sontiainen...
Sawatzki, mitä nyt?
Olen kuvaamassa todellista paukkua.
- Heippa! - Ei, älkää. Antakaa mahdollisuus.
Kun näette sen, lennätte selällenne.
Ellette pidä siitä, en ota enää koskaan yhteyttä.
- Antakaa vielä yksi mahdollisuus. - Okei, viimeinen mahdollisuutenne.
Kiitoksia. Meillä on pienoinen ongelma.
Rahat loppuivat, ja... Tarvitsen hieman rahaa kuluihin.
- Ei oikein kuulu. - Voisitte lähettää rahaa...
Ravistelette puhelinta ja sammallatte tahallanne.
Paskat.
Mitä oikein teitte?
Yritin potkaista pientä perhosta.
Tämä on äitini auto. Meillä ei ole penniäkään rahaa!
- Mitä me nyt teemme? - Älkää valittako, Sawatzki!
Mitä minusta olisi tullut, ellen olisi lähtenyt politiikkaan?
Maalari.
MUOTOKUVIA PIKKURAHALLA
BAYREUTH
Tervehdys. Haluaisitteko maalauttaa muotokuvan?
- Maalauttaa minkä? - Muotokuvan.
- Hitleristäkö? - Ei, teistä.
Valmista.
Mikä tämä on?
Karikatyyriko?
Ihan on näköinen.
- Onko mieleinen? - Kyllä.
- Pelottaa sanoa ei. - Miten näette itsenne?
- Kulkurina. - Vai että kulkurina?
Paneuduin tähän ihan erityisesti. Näin käy kulkureille.
- Siinä näkyy kyyneleenne. - Niin.
Voitte ripustaa tämän seinälle kotona ja itsenne siihen viereen.
Jos vuonna 2014 -
joku tulee Bayreuthissa aukiolle -
tekeytyen Hitleriksi -
ja jos kaupungin väki sietää sitä -
minun on sanottava, että se on huono juttu Saksalle.
Jos se olisi minusta kiinni, ajaisin teidät tiehenne.
Se siitä pelosta, ettei kukaan antaisi rahaa.
Oletteko naimisissa, Sawatzki?
- En. - Niin arvelinkin.
- Mitä tuo on tarkoittavinaan? - Naisen valloittaminen vaatii rohkeutta.
Ja juuri sitä teiltä puuttuu.
Naisen sydäntä ei viedä sönköttämällä ja sössöttämällä.
Siinä hommassa on kerättävä kaikki voimansa -
ja sitten, Sawatzki, käydään hyökkäykseen!
Voisitte kirjoittaa oppaan siitä. Taisteluni... vaimoni kanssa.
Pidän teistä, Sawatzki.
Antakaa mennä. Koskettakaa aitaa.
Pelkäätte. Tehkää se.
Eihän tämä mitään.
Ei tuntunut missään.
Todella kaunista.
Muistanette minut 1930-luvulta.
Juuri mietin, että tunnistan tuon miehen.
Hän sanoi minulle: hänhän näyttää...
- Hitleriltä. - Nimenomaan.
Tässä minä olen.
- Mitä ajattelette CSU: sta? - En mitään.
- Liittoutuisin vihreiden kanssa. - Vai että vihreiden?
- Hyvä niin. - Luonnonsuojelu on kotimaamme suojelua.
Luonnonsuojelu on hyväksi ja se on myös kristillistä.
- Ei kaikki ollut huonosti ennenkään. - Niin, ei niinkään voi sanoa.
Mutta politiikka pilasi kaiken.
Ei pidä keskittyä menneisiin.
Pitää sen verran, että pystyy oppimaan menneistä -
ja varmistamaan, ettei sellainen toistu.
Ei se toistu. Tällä kertaa tehdään kaikki oikein!
- Tuo on naiivi tapa ajatella. - Eikä ole.
Tällä kertaa teemme asiat oikein.
- Tukekaa minua. Teettekö sen? - En todellakaan tue.
- En ikinä tukisi teitä. - Onko teillä kynää?
Ottaisin hänen osoitteensa.
Ensimmäisiä pidätyksiä varten. Katsotaan sitten uudestaan.
Minua ei pelota.
Rakastan Saksaa!
Se pistää!
Ottakaa se pois!
- Rauhoittukaa. - Nyt polttaa vietävästi!
Saksa! Saksa!
MM-FANIALUE BERLIINI
Paska-Saksa. Paskanatsit!
KUOLKOON SAKSA!
- Paskat! - Nielettekö te tuollaisen puheen?
- Saatanan petturi! - Hirttäkää hänet tuohon puuhun!
Näin käy loiseläjille!
- Saksa alas! - Älkää kuunnelko häntä!
- Ota kuva minusta ja Adolfista. - Ok, tapahtuu.
Rakastan Hitleriä!
- Saanko halata? - Se olisi suuri kunnia.
Kiitos!
"Siellä se Hitler pyörii."
"Hitler-selfie! Mahtavaa!"
"Katsellut liikaa Perikatoa." "Hyvän näköinen ikäisekseen."
"Tekevät elokuvaa."
Saksa!
Sawatzki, pelotatte minua.
Tällä pätkällä on yli miljoona klikkausta!
- Kuinka monta? - Yli miljoona, ja latasin sen vasta.
- Materiaalia on lisääkin. - Ei voi pitää paikkaansa.
Se on raju, provosoiva...
Se käy suoraan päälle! Tai siis... Anteeksi.
Mitä sanotte?
- Oletteko puhunut tästä kenellekään? - En.
Hyvä. Antakaa hänen tietonsa ja kaikki materiaalinne.
- Ei ole tarpeen. Hän on täällä. - Kuka?
Adolf Hitler. Päivää.
Sensen... brink. Päivää.
Sawatzki, tulkaahan tänne.
Tämä ei ole mikään sirkus.
Minäpä teen tämän selväksi: viekää tuo sekopää pois täältä.
Hitler, ei sinne!
Herra Hitler, ette voi...
- Sensenbrink! - Olen pahoillani...
- Olemmeko jo näin epätoivoisia? - Te pysytte ulkona!
- Taidatte olla oikeassa. - Missä asiassa?
Tilanne on epätoivoinen.
Pelastetaan Saksa yhdessä.
- Mahtava idea. Tämä esitys loppuu nyt. - Odota nyt hetkinen.
Miten pelastaisitte Saksan?
Juotteko kahvia?
Toisinaan.
Te!
- Juotteko te kahvia? - Kyllä.
- Mistä kahvinne tulee? - Yleensä Starbucksista.
Ja kuka vastaa tuotteesta?
Kuka on vastuussa säilöntäaineista? Ei ainakaan tämä herra Starbuck.
Hän ei halua tietää siitä mitään.
- Kukaan ei halua. - Totta.
Siksi tarvitsemme muutosta.
Tarvitsemme johdon, joka ilmentää vastuunottoa.
Saksan on saatava tietää -
ettei moottoriteitä rakennuttanut joku idiootti!
Ei! Ne rakennutti der Führer!
Kun syöt illalla leipää, tiedät sen tulleen leipurilta.
Kun hyökkäät aamulla Tsekkoslovakiaan, tiedät käskyn tulleen Führeriltä.
Oliko tämä jokin valmisteltu esitys?
Valmisteltu mihin, rouva Bellini?
Maailmankatsomukseni graniitinluja perusta sallii minun tehdä oikeat johtopäätökset.
Mieletöntä.
Sensenbrink, etsikää tälle herrasmiehelle sopiva tv-formaatti.
Tapahtuu.
Vielä yksi juttu, herra...
Hitler.
Lienemme samaa mieltä siitä, että juutalaisteema ei ole hauska.
Olette oikeassa, rouva Bellini.
Olen elämässäni tavannut pienen joukon upeita naisia.
Riefenstahl oli yksi, Bellini taitaa olla samaa maata.
Hän kantaa tiukan vartalonsa ryhdikkäästi -
on alati valpas, valmis sivaltamaan nopean ja oikean vastauksen.
Kuin vaaniva naarassusi.
Tiukassa tilanteessa hän vetää tavallista pitemmän henkäyksen -
sähkötupakastaan.
Ohjakset koko hallinnassa. Upea nainen!
- No? Miten se meni? - Odotetusti.
- Sensenbrink? Miten se sujui? - Mikä?
- No tuolla äsken? - Ai se. Hyvin, hyvin.
Eli pääsen takaisin? Olen täynnä ideoita.
Otan yhteyttä.
Otatte minut takaisin tai vien Hitlerin mennessäni.
Selvä. Järjestän teille sopivan vastuullisen tehtävän.
Kiitoksia.
Olkaa hyvät.
Tämä on vain väliaikaista, kunnes saan työtä toimituksesta.
On pakko sanoa, että se uusi koomikko on mahtava.
Vaikea uskoa, ettei hän ole ihan aito.
Niinpä.
Tekö hänet löysitte?
Niin.
Lähtisittekö joskus kanssani kahville?
Olen pahoillani.
Aina kun näen teidät, niin...
- Tiedättekö mitä tarkoitan? - En.
Mutta jos haluatte treffeille -
niin se kyllä onnistuu.
Tekö olette siis Franziskan ystäviä?
Siltä vaikuttaa.
Olette te niitä sellaisia emoja?
Vai gootteja vai mikä se nimitys on?
Ei, olemme satanisteja.
Kiva.
Mummo, tässä on Fabian.
- En allekirjoita mitään. - Ei tarvitsekaan.
Missä teepussit ovat?
Kaunis koti.
Kakku on todella hyvää. Tekö leivoitte?
Miksi kiusaatte häntä?
- Mitä? - Hän sairastaa dementiaa.
Kyselette onko hän tehnyt tämän manteli-mansikka-kermakakun.
- Oletteko sadisti? - En.
Huomenta.
Hyvää huomenta.
Tässä siis uusi... valtakuntanne.
Huomenta.
- Hitler, tässä on Michael. - Hei.
- Toimii. - Mikä nyt tuli?
- Naura vähän kauempana. - Voinko kuitenkin palata tähän?
Katsotaan sitä sitten.
Noudan teidät myöhemmin harjoituksiin.
- En kaipaa harjoitusta. - Kutsutaan sitä sitten hienosäädöksi.
- Ei ole tarpeen. - On. Modernia televisiota varten.
- Ei. Tarvitsen kirjoituskoneen. - Neiti Krömeier?
- Hän auttaa teitä. - Olen ammattimies.
- Päivää, herra... - Ei herra, vaan "mein Führer".
- Tervehditte minua asiallisesti. - Arvasin, että saan roolin!
- Huomenta, mein Führer! - Neiti Krömeier, käsi alas.
Eikö se pidäkin huutaa? Vai huudetaanko se eri lailla?
Neiti Krömeier, tehkää minulle palvelus.
- Lopettakaa huutamisenne. - Selvä, mein Führer.
Samaa mieltä. Näyttele nyt vain sihteeriä.
Auttakaa hänet yhteyksiin... koko suuren maailman kanssa.
Aloitetaanpa sitten.
Sitten hän näytti minulle aivan uskomattoman keksinnön.
Tietokoneen.
Tietokoneet eivät ikinä olleet minun juttuni.
Ne vaikuttivat liian kömpelöiltä joukkojen käyttöön.
Mutta tietokoneet pienenivät jatkuvasti.
Sitten eräs Douglas Engelbart keksi tämän hiirilaitteen.
Minä voin ottaa sen.
Tällä siirrellään nuolta ruudulla. Kokeilkaapa.
- Hiirellä. - Niin. Kaksoisklikkaus vasemmalla.
Pärjäätte hienosti, herra Hitler, varsinkin ensikertalaiseksi.
- Millä nimellä haluatte sähköpostitilinne? - Omallani tietenkin. Adolf Hitler.
- Onko se ihan oikea nimenne? - No eipä tietenkään.
- Oikea nimeni on Shmuel Rosenzweig! - Selvä juttu. Shmuel onkin hieno nimi.
- Shmuel, onko siinä "h"? - Laskin leikkiä, neiti Krömeier!
Vai niin.
TARKISTETAAN
- Nimi adolf. hitler on jo varattu. - Mitä? Joku esiintyy nimelläni!
Kokeilisimmeko jotain toista nimeä?
- Tarkoitatteko pseudonyymiä? - No tavallaan.
Sopii. Laittakaa sitten Susi...
Suden... Sudenpesä.
- Sudenpesä 6 olisi vapaana. - En ole Sudenpesä 6!
Entä se paikka, se Ober... Obersalzbach?
Obersalzberg. Berg, neiti Krömeier.
Entä "Uusi valtakunnankanslia"?
Rouva Krömeier näyttä muutakin. Ihmeellinen keksintö se internetti.
Kirjoita jotain, mistä olet kiinnostunut.
MAAILMANHERRUUS
Ja sitten "hae".
Siinä on kaikki maailmanherruudesta. Hienoa, eikö vain?
Tämä Wikipedia...
Jo nimi kuvaa arjalaisten kekseliäisyyttä.
"Pedia" viittaa ensyklopediaan -
ja "wiki" urheisiin viikinkeihin.
- Itkettekö te, mein Führer? - En.
Minuakin alkaa itkettää.
Tunnen Sensenbrinkin kaltaiset tyypit.
Hän toivoo olevansa menestyksentekijä, mutta on pelkkä säestäjä.
Hän aavistaa sen ja pelkää, että paljastuu -
että menestys ei ole hänen ansiotaan eikä riipu hänen tekemisistään.
Eihän se voi onnistua. Hitler parhaana katseluaikana?
Juutalaisten neuvosto on saman tien kimpussamme.
- Bellinillä on yliote. - Odotahan vain.
Panen Hitlerin Oho!-viihdeohjelmaan.
Ne kritiikit... Siitä voi nousta uskomaton paskamyrsky.
Tämä Hitler-pelleily -
koituu vielä Katja Bellinin kohtaloksi!
Turvapaikanhakijat...
KÄSIKIRJOITTAJAT OHO!-SHOW
...romanit, vähemmistöt. Ihan mahtavaa.
Juutalaiset, ulkomaalaiset, homot, keskitysleirit.
Ne ovat hyviä aiheita. Niistä minäkin keksisin jotain.
Teiltä haluaisin sketsejä ja onelinereita.
Tarkoitatteko positiivisia, sellaisia, joissa on ironinen twist?
- En täysin ymmärrä. - Tarkoitan hauskoja onelinereita.
Rasistiset vitsit ovat rasistisia. Olemme kai samaa mieltä?
Minä pidän siitä.
Pidättekö rasismista?
Jos jonkun on otettava rasismi haltuunsa, niin sitten meidän.
Jotta se olisi uskottavaa, hänen on tehtävä niin.
Hyvä. Nyt päästään asiaan. Muistutan: tabuja ei ole.
Ei ole punaisia rajalinjoja, ja jos huomaatte sellaisen -
niin kutsun teidät ylittämään sen.
"Salafistit ja juutalaiset ovat samanlaisia:
ympärileikattuja, koukkunokkaisia ja herkästi syttyviä."
"Juutalaiset arvioivat Auschwitzin matkansa. Kaikki antoivat yhden tähden."
"Mitä juutalainen pedofiili sanoo? Haluaisitko karamellin? Siis ostaa?"
Suokaa anteeksi hihittelyni.
"Salafisti tulee kotiin lapsensa kiljuessa ja tokaisee: ihme terroria!"
"Ajo-opettaja kysyi tiedänkö missä kaasu on. Vastasin: toinen ovi oikealla."
Kiesus.
"Idiomit muuttuvat. Sirotella tuhkaa päälleen tarkoitti ennen sitä -
että olit käynyt lomalla Auschwitzissa."
- Tällaistako haluatte? - Niin.
Juuri tuollaista.
Hei.
OHO!-SHOW
Halusin poiketa tervehtimässä.
- Hauska tavata. - Samoin.
Näytätte... upealta.
- Christoph, olisiko sinulla hetki? - Mitä nyt?
- Tämähän onkin hieno ajatus. - Niinkö?
Hitler minun show'ssani.
Eikö minulta enää kysytä mitään?
En taida enää ymmärtää oman ohjelmani konseptia.
- No... se on hauska. - Onko näin?
- Hitlerin kanssa ollaan heikoilla jäillä. - Tiedän kyllä.
Ohjelmasi liikkuu aina heikoilla jäillä.
Vain tämän kerran sitten. Annatko sanasi?
- Annan vaikka kaksi. - Lopeta!
Michi...
- Jeanette, hakisitko juotavaa? - Olen Janine.
Tämä show... on suora lähetys.
Mutta ei syytä huoleen.
Olkaa vain oma itsenne.
Oho!-show vahvisti kuulemani huhut.
Witzigmann esiintyy useissa asuissa:
USA: n presidenttinä, musliminaisena tai muuna vähemmistön edustajana -
runnoen ajankohtaisia poliittisia teemoja jauhelihaksi.
Olen eroottisella dieetillä.
Aamulla ja päivällä nautin hedelmäsosetta -
ja iltaisin orgasmeja...
Siirtymän oli määrä tapahtua Witzigmannin huolettomalla heitolla.
Hyvät naiset ja herrat, tämä mies oli kateissa vuosikymmenien ajan.
Mutta nyt hän on jälleen täällä! Aplodeja, täältä tulee... Adolf Hitler!
Kaikki tai ei mitään.
Tervetuloa, Adolf, ohjelmaamme -
jonka nimi on... - "Oho!"
Tervehdin teitä!
No hyvä. Ei sitten muuta kuin: tuli vapaa!
Yleisö oli rauhaton.
He vertasivat ulkonäköäni näkemiinsä Hitler-näyttelijöihin.
Huomasin heidän levottomuutensa -
jonka hiljensin sanattomasti, silkalla katseellani.
- Kuuluuko tämä esitykseen? - Ei näin pitkänä.
Pätkiiköhän hänellä muisti?
Assistentti antoi merkin, ikään kuin olisin unohtanut puheeni.
Pidin selvänä, että tilanteen jatkuessa -
se diletantti Witzigmann alkaisi hikoilla.
Mitä tämä oikein on?
- Tekeekö hän mitään? - Pakko. Suora lähetys.
- Michael, ota homma haltuun. - Ei. Odotetaan.
Annetaan hänelle aikaa.
Witzigmann ei ymmärtänyt hiljaisuuden voimaa. Hän pelkäsi sitä.
Annoin ilman virrata keuhkoihini -
ja annoin hiljaisuudelle... soinnin.
Tuolla seisoo joku -
pidellen pahvia, jossa oleva teksti minun pitäisi lukea.
Se teksti on vitsi.
Vitsi maahanmuuttajista.
Miksi vitsailla maahanmuuttajista? Jos talossa on rottia -
ei silloin soiteta klovnille vaan tuholaistorjujalle.
Hotellihuoneessani oleva televisio -
on näin ohut.
Se on ihmisen kekseliäisyyden tuottama ihme.
Mutta mitä siitä televisiosta näkee?
Silkkaa roskaa! Vaikeina aikoina ihmiset kaipaavat helppoa viihdykettä.
Siksi mekin aloimme tuottaa -
kevyitä komedioita vuonna 1944.
Mutta kuinka vaikea tämä aika on -
kun ihmisiä pommitetaan tuollaisella ääliömäisellä kuralla!
Hän on oikeassa.
Millainen maa tämä oikein on? Lapsiköyhyyttä -
vanhusköyhyyttä, työttömyyttä, syntyvyys alempana kuin koskaan.
Eikä ihme! Kuka tällaiseen maahan lapsen toisikaan?
Syöksymme kuin kilpaa -
kohti pohjaa.
Mutta emme näe sitä -
koska televisiossa -
sitä pohjaa ei näy.
Siellä näkyy kokkiohjelma.
Minä taistelen televisiota vastaan niin pitkään, että näemme pohjan -
ja niin pitkään, että lähdemme sieltä nousuun!
Kello on 20.45 ja tästä lähtien me vastaamme tuleen.
Kyllä!
Näin!
- Alkaa olla myöhä. - Niin.
Voi luoja, unohdin soittaa kotiin.
Oletko sinä naimisissa?
Ei, en ole...
Mutta asun yhdessä ä...
Asun ä...
- Mitä että? - Kämppikseni kanssa.
Ollakseni rehellinen: asun äitini kanssa.
Haluaisitko jäädä yöksi?
Kyllä.
- Sohvalla. - Niin.
- Mutta koskea ei saa. - Ei. En koskaan koskisi sinuun.
Kuka sanoi, ettei koskaan?
Hiljempaa! Mummo herää.
- Ystävälleni myös... - Heitä se mulkku helvettiin ohjelmastani!
- Nukahditteko te sinne ohjaamoon? - Riittää jo.
En anna tätä anteeksi. Ole hiljaa.
No niin, ystäväni.
Nyt riittää jo.
Kiitoksia. Nyt suu kiinni, Katja, onko selvä?
- Hei, anna Hitlerin olla! - Ei, tämä on...
- Lopeta! - Anna der Führerin olla!
Tämä pelleily on nähty sataan kertaan!
Paskiainen! Saatanan pässi! Päästäkää minut!
Panet der Führerin joka ohjelmaan!
Aamuohjelmaan, julkkisten kotikokkeihin, kaikkiin!
Tästä tulee isoin hittimme!
- Kiitos kaikille. Turvallista matkaa! - Voi paska.
Sitten seuraava vieraamme!
Olisiko väärin sanoa, että hän valloitti Saksan yhdellä iskulla?
Aplodeja Adolf Hitlerille!
Halusitte taidemaalariksi, mutta se ei onnistunut.
- Oliko syynä lahjojen puute? - Ei.
Kaitselmus huolehti, että kaltaiseni ihminen ryhtyy poliitikoksi.
Kuten joku provosoiva räppäri.
Ei muuta kuin hedelmäkorin päälle huutamaan, mitä sitten tapahtui?
Ei ole kyse provosoinnista. On kyse Saksan kansasta.
Johtaja ei ole mitään ilman kansaansa. Eikä Mozart ilman pianoaan.
Hän olisi ehkä soittanut viulua siskonsa kanssa, mutta mitä jos sekin poistetaan?
- Mikä teidän pianonne on? - Kansa.
Soitan pianoa kansalla.
- Mustiakin koskettimia? - Kyllä, silloin kun niihin on koskettava.
Mitä suunnitelmia teillä on?
Teen Saksasta jälleen suuren ja varmistan Saksan kansa selviytymisen.
- Pitäisikö minun vain häipyä? - Teillekin löytyy kyllä oikeita tehtäviä.
- Niin varmaan. - Vaikkapa moottoriteillä.
Aina tarvitaan tiemaksun kerääjiä.
- Tai teiden rakentajia. - Niin.
- Teidän oli siis pysyttävä Hitlerinä? - Enhän minä muuten saa mitään aikaan.
Eikö teillä ole Hitler-vapaata aikaa?
Ei, ei, ole.
Ei teilläkään ole Thadeusz-vapaata aikaa. Se on teidän kohtalonne.
- Entä mikä on teidän? - Te olette vain pieni ruuvi -
ajan suuressa laitteistossa.
- Entä te? - Minä olen suuri ohjauspyörä.
Te olette pikkuinen ruuvi.
Saksalaiset loikkivat yhdestä viidakkoleiristä toiseen.
Mitään niin kurjaa en kokenut edes maailmansodissa.
Olemme syöksyssä...
kohti pohjaa
mutta emme näe sitä
koska televisiossa sitä pohjaa ei näy
et näe pohjaa
Pohjaa!
Toinen maailmansota ei ollut hupiretki, mutta nyt nousee uusi koomikko.
Hän imitoi Hitleriä!
Miksi minulla on nämä rillit?
Oli miten oli, hän on täynnä kapinaa!
Hän sanoi televisiossa ollessaan: "Televisio on roskaa."
Mietin, että se tyyppi on nähtävä!
Pitääkö hänet ottaa tosissaan vai naurammeko vain?
Hänen aiheensa ovat vakavia, ja hän on tavallaan oikeassakin.
Suuri kysymys on: onko Saksa valmis tällaiseen huumoriin?
...pakolaiskeskustelun velloessa sanon: ei, ei ole kyse vain katsojaluvuista!
...ei pidä aliarvioida.
Puhuihan hän ennenkin ja sitten moni asia toteutettiin.
En todellakaan tiedä onko tämä hyvä vai huono juttu.
Täydellinen Fashion-Führer-look!
Surullista on, että se mitä hän sanoo, ei ole kovinkaan pielessä.
Lapsiköyhyys, vanhusköyhyys, työttömyys...
Liittokansleri vai YouTube-tähti? Hänestä olisi kumpaan tahansa.
Tuoda lapsi tähän maahan? Millainen maa tämä oikein on?
Haluanko saada lapsia tällaisessa maailmassa?
Minusta hän oli upea ja aion seurata häntä jatkossakin.
Lapsiköyhyys, vanhusköyhyys, työttömyys...
- Eilen Oho!-showssa... - Vihaan sinua.
Vihaan kaikkia. Paitsi Hitleriä.
Ne pienet viikset...
TV-HITLERISTÄ YOUTUBE-FÜHRER
"Ruskeaa kultaa, Adolf H: n viehätysvoima."
" Der Führer osui naulan kantaan."
Pelkkää positiivista.
Ihastusta. Oikeasti. Kaikkialla.
Oi, tämä palaute on toista maata.
"Lopetakaa tämä paska, senkin helvettin jutskusika."
En ole aikoihin nauranut näin makeasti.
Vähän surullista oli, että kesti kuukausia -
ennen kuin löytyi ihmisiä, jotka olivat valmiit jatkamaan NSDAP: n työtä.
Kansallissosialistinen työväenpuolue, jos tarkemmin katsoo -
vastustaa kuolemantuomiota... tarkoitan kannattaa kuolemantuomiota -
pedofiileille ja muille. He ovat oikeudenmukaisuuden asialla.
Se on miten sitä katsoo. Taistelemme oikeuksiemme puolesta.
Demokratiaa voisi käyttää paremmin.
Niin, että joku päättäisi ja sanoisi -
"Nyt toimitaan näin. Pulinat pois."
Olette täysin oikeassa. Tuo on minun demokratiaani.
Juuri noin toimii minun demokratiani.
Millaisena näette Saksan? Mitä muuttaisitte?
Iso kysymys on liittovaltion finanssiuudistus.
Toinen asia on koulutuspolitiikka -
missä liittovaltion pitäisi ottaa isompi rooli.
Kolmanneksi on vielä...
Jaaha, hän ei taida olla samaa mieltä.
Tämä median höyryjyrätaktiikka, missä meidät sysätään nurkkaan...
Se on ihan typerää.
- Kokkaatteko kansallisosialismin puolesta? - Joo, tavallaan.
PATRICK JA DENNIS, VEGAANI-UUSNATSI-NETTIKOKKISHOW
- Saksan puolesta. - Olemme ensisijaisesti saksalaisia.
Hyvä, selvä homma.
Kohtalo antoi Saksan kansalle upean teknologian propagandakäyttöön -
ja te perkeleet teette jotain muhennosta! Ääliömäistä!
Nämä haluavat esiintyä kansallisosialismin perillisinä. Ihan nollia kaikki!
Rakentavat muka neljättä valtakuntaa. Eivät pysty rakentamaan IKEAn hyllyäkään.
Poliittinen tilanne...
KARL RICHTER NPD: N VARAPUHEENJOHTAJA
...on hyvä, vaikka oudolta kuulostaakin.
Emme tietenkään ole tyytyväisiä siihen -
että Müncheniin saapuu 200 - 400 turvapaikanhakijaa viikossa.
Samaa mieltä. Mitä pahempi tilanne on, sitä parempi meille.
Niin, hyvähän se on, poliittisesti.
Kuulkaapa.
Tarvitsen teidän kaltaisianne miehiä.
Lähettäisin teidät seuraavaan sotaan. Suoraan etulinjaan.
Tekisittekö kaiken mitä käskisin tekemään?
Sammuttaisitteko tuon?
Jos olisitte tosiaan hän, varmaan tekisin.
KIEVARI DEUTSCHES HAUS
Kun ajattelen Saksaa yöllä -
en unta tavoita kovallakaan työllä.
Juuri niin!
Tuo mies sai kyyneleet nousemaan silmiini.
- Montako ihmistä pystytte kokoamaan? - Yli 500. Kaksituhatta.
- Yli 500? Kaksituhattako? - Kyllä.
Ja he pieksevät meidän ideamme intellektuellien päihin.
Ei mitään ongelmaa. Mutta he tulevat vain, jos se myös tuo tulosta.
Tietenkin. Sisältö ratkaisee, kuten aina.
- Useimmat kuolisivat sen puolesta. - Minäkin antaisin henkeni maani puolesta.
Samoin minä.
- Juuri tuollaista tarvitsen. - Olen mukana.
- Kaltaisianne miehiä. - Tuosta vaan.
- Ollaan vahvoja. - Nimenomaan.
- Schnappi, ole vahva! - Niin, Schnappi.
Kova kuin Kruppin teräs, nopea kuin vinttikoira, sitkeä kuin nahka.
- Saksan puolesta. - Saksan puolesta. Asiamme puolesta.
No niin... näkemiin, niggas!
- Niggas? - Te olette niggas!
- Niin tänä päivänä sanotaan. - Ei täällä ole neekereitä.
NPD: N PUOLUETOIMISTO BERLIINI
Münchenin Braunes Haus ei ollut järisyttävä kokemus.
Mutta tämä mökki Köpenickissä, Berliinissä, on jo surkea esitys.
Jo itse rakennus henki toivottomuutta.
NPD: N PUOLUETOIMISTO
- Mikä tämä on? - Ovikellon kyltti.
Näin pieni kyltti kertoo pelkuruudesta vihollisen edessä.
Pois tieltä!
Pysähtykää, tämä on meidän toimistomme.
Voisitteko...
Voi veljet.
Onko teillä kuvauslupa?
Mistä lähtien kansallinen liike piiloutuu byrokratian taakse?
- Haluan puhua Reichsleiterille. - Tarkoitatteko puheenjohtajaa?
- Kenet voin ilmoittaa? - Nimeni on Hitler.
Tuokin kaasun antaminen on lainausmerkeissä.
Ihan kuin ei annettaisikaan kaasua.
- Onko tämä seiskakanavalle? - Tämä on Saksalle!
Okei, selvä.
ULF BIRNE NPD: N PUHEENJOHTAJA
Hienoa.
Herra Hitler.
Ulf Birne, kansallisdemokraattisen puolueen puheenjohtaja.
Istukaa. Meillä on puhuttavaa.
Tämä on kunnia.
- Te siis edustatte kansallista liikettä? - No tuota...
Teitä ei näkynyt aikoihin.
Minun pitää miettiä ajankäyttöäni.
Kysymys onkin, mitä te olette saavuttaneet tällä aikaa.
- Toverimme ovat... - Tovereiden kanssa ollaan juoksuhaudassa.
Minua lukuunottamatta täällä ei sen kokeneita ole.
Me kansallisdemokraatit...
Kansallisdemokraatit... Kansallisdemokratia! Mitä se edes on?
Kansallissosialismi edellyttää sellaista demokratiakäsitystä -
joka ei perustu pelkkään nimeen!
Miten tyhmä voi olla? Oletteko lukenut kirjani?
Sitä on huonosti saatavilla Saksassa.
Onko tuo tekosyynne sille, että olette lukenut sen?
Vai sille, että ette ole? Vai sille, ettette ymmärtänyt sitä?
Tämä on näköjään...
- Voisiko kameran sammuttaa? - Ei!
Olette haaskanneet tarpeeksi aikaa.
Jokainen sananne ajaa liikettämme vuosikymmenellä taaksepäin.
- Mitä ajattelette roduista? - Saksa saksalaisille...
Kenelle sitten? Puolalaisilleko?
Oliko hän paras käytettävissä ollut miehenne?
Onnea vaan, herrat.
Haluan tavata rouva Bellinin. Missä hänen toimistonsa on?
- Se on tuolla, mutta ensin... - Kiitoksia.
- Kyllä me löydämme. - Ette voi...
Päivää, rouva Bellini.
- Poliisi ja syyttäjä ovat täällä. - Yllättävän pian.
- Vai niin. Miten voin auttaa? - Päivää.
Göttlicher, valtionsyyttäjä.
Meille on tehty ilmianto viharikoslain rikkomuksesta.
Mitä?
- Kuka sen teki? - Se oli nimetön.
Pelkuriraukka.
Mitä se sitten meille merkitsee?
Meidän pitää lopettaa der Führer -show, vai mitä?
Voitte jatkaa sen lähettämistä.
Omasta mielestäni show on nerokas.
Onpa hauska kuulla.
Ilmiannon on varmaan tehnyt joku vasemmistoliberaali.
Ei siitä varmaan mitään seuraa. Koko juttu raukeaa itsekseen.
Näkemiin.
- Herra Sensenbrink, entä koira? - Koira?
- Sain laskun kuolleesta koirasta. - Mistä koirasta?
Koirasta, joka kuoli Hitlerin ja Sawatzkin kuvauksissa.
Kirjaanko sen poistoihin?
Vai tappioihin?
Minä hoidan sen.
Sepä kiva.
Heil Hitler.
- Mikä nyt on vialla? - Sinäkö kysyt minulta sitä?
Helvetinmoinen kasa Hitler-natsipaskaa, se on vialla.
Ja porukka vain huutaa hurraata.
Se tässä on vialla. Koko juttu on niin perseestä...
- Olet humalassa. - Sinäpä et ole.
Sinä teet tämän kaiken selvin päin.
Tiedätkö kuinka moni kannustaa häntä?
Eikä siksi, että hän on heistä hauska tai ironinen.
Heistä hän on cool! Heistä hän on oikeassa.
Nyt kysyn teiltä, Katja Bellini, onko se sinusta ihan ok?
- Vai etkö vain välitä? - Entä myönteiset kritiikit?
Minäpä kerron sinulle...
Ne journalistit ovat täysiä ääliöitä. He eivät tarkista mitään!
Hitler ei ole kaksimerkityksinen! Hän on yksinkertaisesti paskiainen!
Se on pelkkää natsipaskaa -
ja sinä istut sen paskakasan päällä, koska johdat sitä tunkiota!
- Nyt riittää. - Et ole pelkuri. Et ole.
Et ole tyhmä, kuten niin monet. Mutta sinua kiinnostaa vain urasi.
- Varo sanojasi. - Tuo sattui. Okei.
Hyvää yötä, rouva Goebbels.
Minun täytyy tunnustaa, että tutkimme taustanne.
Sittenhän saamanne tulokset varmasti rauhoittivat teidät.
Tavallaan kyllä. Emme löytäneet mitään raskauttavaa.
- Mutta? - Emme löytäneet mitään muutakaan.
Ihan kuin teitä ei olisi koskaan ollutkaan.
Haluaisitteko tietää, jos olisin ollut olemassa?
Pyydän ymmärrystä. Meidän pitää varmistaa -
että toimimme oikean Hitlerin kanssa...
- Mitä minä oikein puhun? - Niinpä. Se olisi maanpetos.
Ette siis ole koskaan ollut oikeistopuolueen jäsen?
Päinvastoin. Olen perustajajäsen.
Jäsennumeroni on 555.
Mitä?
- Nuoruuden hulluttelua, toivon. - Pötyä.
Vuonna 1919, kun olin 30-vuotias. Se ei ole nuoruuden hulluttelua.
- 1919? - Milloin sitten? Keksin numeroinninkin.
Aloitimme jäsennumerosta 500, jotta jäsenmäärä vaikuttaisi suuremmalta.
Kiitos lämpimästä vastaanotosta.
Hienoa, että olette täällä, ja hienoa, että tekin olette täällä.
Kuinka puhuttelen teitä tänään?
Herra Hitler sopii hyvin. Voitte myös sanoa "Mein Führer."
- Tehän olette koomikko, vai mitä? - Jotkut näkevät minut sellaisena.
- Sopiiko se rooli teille? - Minulle sopii kaikki roolit.
Haluan tavoittaa ihmiset, mutta sellaista ei voi tavoittaa, joka ei kuuntele.
Siksi olen valmis narriksikin.
Millainen persoona te olette?
Moni lehti kuvailee teitä hulluksi.
- Mitä sanotte siihen? - Näytänkö minä hullulta?
Suokaa anteeksi, kyllä, vähän. Silmänne ovat pelottavat.
Tässä seison enkä muuta voi. Olen mikä olen.
- Onko se hauskaa? - Yhtä hauskaa kuin aika, jossa elämme.
Epäilen ovatko tekonne oikeutettuja.
Katsotaanpa mitä löysimme.
Kuvaamienne pätkien joukossa oli...
Minkä pätkien?
Myyn niitä ihmisille, joihin luotan.
Ette saa tehdä näin. Älkää...
Mitä tämä on?
Se on...
- Kirottu rakki! - Koirani!
- Ammuit koiran! - Pidättekö tuota hauskana?
- Pitäisikö meidän nauraa? - Se oli onnettomuus.
- Mitä? - Ei se ollut niin paha juttu.
- Okei, oli se. Miten ne saivat tuon? - Sinunhan se pitäisi tietää.
Onko tuo teistä huumoria? Miksi kuvasitte tuollaista?
Tuo pätkä... Ammuin sen koiran -
koska muu ei auttanut!
Se puri minua sormeen!
Tein vain sen mikä tekisin teillekin!
Muutan koko studionne panssarivaunujeni parkkipaikaksi!
Minähän en koiran takia eroa.
TV-HITLER VIHDOINKIN HYLLYLLE
- Olen pahoillani. Teitte kovasti töitä. - Älkää viitsikö.
Hän tarkoitti sitä. Televisiossa kaikki on mahdollista.
Katsoja antaa anteeksi melkein mitä tahansa. Mutta pienen koiran tappaminen...
Sitä saksalainen sielu ei anna anteeksi.
Vaimoni ja minä voimme pahoin sen jälkeen.
Toivon teille kaikkea hyvää.
Nyt sinä olet ruorissa.
Älä tuota pettymistä.
En tuota.
Hei, äiti.
Lensimme ulos hotellista. Voimmeko nukkua täällä?
Kiitos, hyvä rouva.
Tukenne tullaan muist...
Tulkaa jo sieltä!
Historian...
Uskomatonta, mihin kohtalo venyy päästäkseen kohteeseensa.
Se heitti eteeni tämän kriisin -
jotta minulle jäisi aikaa kirjoittaa toinen suurkirja.
- Mitä puuhaatte? - Kirjoitan uutta kirjaa.
- Miltä näytti? - Sekopäiseltä.
Hän kuvailee heräämistään modernissa Berliinissä. Olemme molemmat mukana.
Näen jo elokuvankin.
Yksi ehto. Tästä tehtävän elokuvan teen minä.
Selvä.
Menestystä ei tarvinnut kauan odotella.
TV-HITLER KIRJOITTI PÄIVÄKIRJAN
EI HITLERIÄ = EI KATSOJIA
TV-HITLER LAHJOITTI ELÄINSUOJELULLE
HOFBRÄUHAUS "TÄÄLLÄ TAAS" -KIRJAPROMOOTIO
Adolf Hitler... Pinnat siitä, kuinka hän on sopeutunut uuteen maailmaan.
PARHAITEN MYYNEET ADOLF HITLER: TÄÄLLÄ TAAS
En tapa ketään, ellei ole aivan pakko.
Älkää pelätkö. Olen melko mukava mies.
Facebook-värävyskampanja uuteen henkivartiooni näytti toimivan.
Mutta materiaali jätti toivomisen varaa.
Hyvänen aika!
Sitten vielä 30 lisää.
Kunnes virnuilu lakkaa.
Nautitteko tästä?
Nauttikaa sitten. Onko teillä hauskaa?
Ei taida naurattaa enää.
Kovempaa!
KOLMEN KUUKAUDEN KULUTTUA
Katsojaluvut ovat niin alhaiset, että niitä ei kannata mitata.
Mainostulot ovat olemattomat.
Likviditeettimme...
Witzigmannin show nostaa meidät takaisin.
Lähetämme tästä lähtien Oho!-show'ta viidesti viikossa.
Herra Sensenbrink...
- Witzigmann... - Hän lähti toiselle kanavalle.
Oho!-show'ta ei enää ole.
Seuraavat miehet jäävät tänne: Rugemon.
Lummlich.
Mancello. Ja Nils.
Miten kehtaatte!
"Oho!-show'ta ei enää ole"! Minä keksin sen!
Olette joukko mitättömyyksiä!
Miten voin johtaa tv-asemaa, jos te kaikki sabotoitte minua?
Luoja...
"Sammu...
Sammu, pieni kynttilä."
Mitä jos otamme Hitlerin takaisin?
Eivät ihmiset jaksa olla vihaisia Hitlerille kovin pitkään.
Häntä vihaavat ihmiset ostavat kuitenkin hänen kirjansa.
- Lukiakseen mitä hän seuraavaksi keksii. - Emme voi. Sietämätöntä!
Kirja myy kuin siivutettu leipä. Puhuvat jo elokuvasta.
- Meidän pitää hypätä kelkkaan. - Tehän olitte Hitleriä vastaan!
Tietenkin. Mutta silloin en ollutkaan toimitusjohtaja.
CCC-STUDIOT BERLIINI
Tämähän näyttää... upealta.
Tätä tehdäänkin näköjään oikein isolla kädellä.
- Kukas te olette? - Sawatzki?
- Poikki!
Kuka sinne nyt käveli?
Sawatzki, ajattelin...
Eikö ole hieno? Silikonimaski.
- Onko hän aito Sensenbrink? - Kyllä.
Ajattelin tulla katsomaan. Uskoin aina teihin.
Kaikki menee tosi kivasti. Haluaisitteko yhden?
Eikö ole ovela tuo viiksijuttu?
Nerokasta.
Juju on, että se maksaa tasan 19,33.
- Niin kuin se vuosi, 1933. - Ymmärsin.
Christoph Sensenbrink, tässä on Christoph Sensenbrink.
Kuinka pitkään olenkaan odottanut tätä hetkeä.
Unissanikin seikkailen jo teinä.
- Hänkö näyttelee minua? - Kyllä.
Eihän häntä tunne kukaan.
Eikö siihen olisi löytynyt Benno Fürmann tai Bruno Ganz...
Niin pieneen rooliin? Sehän olisi ihan tyhmää.
- Onko teillä jo televisiosopimus? - Neuvottelut ovat käynnissä.
Pro7, RTL, ZDF... kaikki!
Jos yhtään tunnen niitä, tyhjiä puheita riittää.
Tarvitsette suorituskykyisen partnerin.
Pönkitämme budjettianne miljoonalla ja saamme esittää elokuvan. Kaikki voittavat.
Mummo, palaan pian.
Hei.
Hei, neiti Krömeier.
- Se asia on nyt hoidettu. - Anteeksi kaikki vaiva.
- Herra Hitler, saanko takkinne? - Toki.
- Hei, rouva Krömeier. - Anteeksi, että tunkeudumme näin.
Ei voi olla.
Tämä on suuri kunnia. Tyttärentyttärenne on upea ihminen.
Tuo on Hitler!
- Mummo... - Tehkää jotain!
Ei hän ole se oikea. Hän luulee niin.
Mieti perhettäsi.
Niin monta, kaikki kuolleita.
Tee jotain.
Minäkin tunnen ärtymystä ja vihaa niitä päiviä muistellessani.
Pidän huolta, ettei yksikään englantilainen pommikone pääse...
Kuka tässä pommeista on puhunut?
Kukaan heistä ei kuollut pommituksissa!
- Te tapoitte heidät kaasulla! - Mummo, tämä on satiiria!
Hän näyttää ihan samalta.
Hän puhuu samalla lailla.
Ja silloinkin ihmiset nauroivat aluksi.
Minä tiedän kuka olet.
En ole unohtanut mitään.
- Rouva hyvä... - Ulos!
Ulos täältä, rikollinen!
Ulos!
Kamalaa.
- Kamalaa. - Niin.
Neiti Krömeier on juutalainen.
En olisi uskonut.
- En tarkoittanut sitä. - Olette pettynyt -
koska en toiminut eukon kanssa jämäkämmin.
Ymmärrän sen.
Mutta poliitikon on priorisoitava, Sawatzki.
Kuin vuoden 1936 olympialaisissa. Panin vainot hetkeksi tauolle.
Ettekö voisi unohtaa roolinne edes hetkeksi?
Ymmärrän, että teillä on tunteita neiti Krömeieriä kohtaan.
Ehkä vain pieni osa hänestä on juutalainen.
Ihminen kestää pienen määrän juutalaisuutta.
Hyvä luoja, mikä te oikein olette?
Lapset tulivat tuolta.
Niin, mutta minua kiinnostaa -
miten te tähän päädyitte ja mitä sitä ennen tapahtui.
En tiedä.
Mitä? Tulitteko te jostain teleportista?
Fabian, mitä sanot?
Etkö kysynyt mistä hän on tullut?
Aikamatkustajako hän on? Vai karannut mielisairaalasta?
- Päästäkää minut. - Ei.
Astukaa sivuun. Ettekö te tunnista minua?
Miksi? Noista pikkuviiksistäkö?
Puukotat Saksaa selkään. Vain sika tekee niin.
Olet surkea -
Sika!
Säikäytitte meidät toden teolla.
Rouva Bellini!
- Mitä nuo ovat? - Ne ovat kaikki teille.
Boris Beckerkin kirjoitti teille.
- Kaikki toivottivat pikaista paranemista. - Miksi?
Miksi? Hyökkääjät olivat uusnatseja.
Olette "demokratian edelläkävijä", kirjoitti Sigmar Gabriel.
Olette sankari!
- Onko kaikki hyvin? - Minua vain nauratti.
Mitä amatöörejä!
Pian alkaa sataa.
Tämä on kuvattava loppuun!
Hän vain makaa siellä.
BUNKKERIT
FÜHRERIN BUNKKERIN SIJAINTI
- Missä hän on? - Sinun pitäisi olla kuvauspaikalla.
Hän on aito. En tiedä miten ja miksi, mutta hän on oikeasti Adolf Hitler.
- Hän kyllä vetää sen tosi hyvin. - Ette ymmärtänyt!
Hän on oikeasti Adolf Hitler eikä mikään koomikko!
Mikset kuuntele minua? Hän on Hitler!
- En ymmärrä. - Hän jatkaa siitä mihin jäi.
Vieläkö pitää selventää?
Hänet on pidätettävä! Jotain on tehtävä.
- Voi luoja, meidän täytyy... - Rauhoitutaanpa nyt.
Rouva Bellini, emme voi hukata aikaa.
- En halua ongelmia. - Emme mekään.
Pysäyttäkää hänet!
PARANE PIAN
Seis!
Hyvin tehty.
Olette hyviä saksalaisia. Kiitos teille.
Sawatzki!
- Mietinkin milloin tulisitte. - Te olette hän.
Olette hän.
En ole koskaan väittänyt muuta.
Kohtaloni on näköjään joutua eroon lähimmistä tovereistani.
Tuonne! Niin, historia toistaa itseään.
- Vedätätte heitä propagandallanne. - Voi, voi, Sawatzki...
Ette ymmärrä.
Vuonna 1933 ihmisiä ei vedätetty propagandalla.
Kansa valitsi johtajan, joka julisti ohjelmansa avoimesti.
Saksalaiset valitsivat minut.
Sinne vaan.
- Olette hirviö. - Olenko?
Sitten teidän on tuomittava myös kaikki tämän hirviön valinneet.
Olivatko he kaikki hirviöitä? Ei, tavalliset ihmiset -
valitsivat poikkeuksellisen miehen, jolle uskoivat maansa kohtalon.
Mitä haluatte, Sawatzki?
- Kieltää vaalit? - Ei, mutta pysäytän teidät.
Ettekö ole koskaan kysynyt miksi ihmiset seuraavat minua.
Koska sisimmässään he ovat samanlaisia kuin minä.
Heillä on samat arvot.
Siksi ette ammu minua.
Ette pääse eroon minusta.
Olen osa teitä.
Osa teitä kaikkia.
Eikä kaikki ollut huonosti.
Poikki! Kiitoksia!
Seis!
Kiitoksia!
Se oli sitten siinä!
Jee!
Ei, anna olla.
Hiljaa! Pomolla on asiaa!
On oikein, että juhlitte.
Mutta haluamme myös muistaa tovereitamme -
jotka eivät ole enää keskuudessamme.
Hitler-komedia. Toimiiko se?
On saksalainen komediaa ennen Hitleriä ja jälkeen.
Hän on nostanut viihteen aivan uudelle tasolle.
Siihen ei pystynyt edes Loriot.
Mitä tapahtuisi, jos oikea Hitler palaisi? Toistaisiko historia itseään?
70 vuoden ajan historiamme on ollut fiksoitunut siihen.
Koululaiset ovat kyllästyneet kolmanteen valtakuntaan. Luotetaan parempaan.
- Kiitoksia. - Kiitos.
Hän on palannut hän on täällä taas
Hän on täällä taas niin kerrottiin
Hän oli poissa viereltäin
Sitä en ymmärtää voi
Ja mietinkin mitä oikein tapahtuu?
Hän on täällä taas mut ei vierelläin
Häntä ei näy ovellain
Kaikki muut tässä kaupungissa
ovat nähneet hänet
Hän on täällä taas mitä oikein tapahtuu?
Kirjeissämme toisillemme
puhuimme onnestamme
ja siitä mitä tulevaisuus meille tuo
Kunnes en enää saanut kirjeitä
Onko kaikki jo ohi?
Onko kaikki ohi mennyttä
...mitään turkkilaisia tai syyrialaisia vastaan, minulla on vain ongelma.
Kaikella on syvempi merkityksensä.
Minulle tilanne on erinomainen. Saksassa, Euroopassa, koko maailmassa.
EI EUROOPAN ISLAMISAATIOLLE
EI TÄNNE
Itävallassa on marionettihallitus.
Ruotsiin tulevien pitäisi sopeutua meidän elämäntapaamme.
Mellakka vastaanottokeskuksen edessä. Rakennus palaa maan tasalle.
...haluamme tähän muutoksen.
Se on islamin henki.
Ne tulevat Tunisiasta ja Marokosta, missä saksalaiset lomailevat!
Kansa olemme me! Kansa olemme me!
Kyllä tästä vielä hyvä tulee.
Kansa olemme me! Kansa olemme me!